深夜笑喷合集

小明问爸爸：“爸爸，什么是性教育？”爸爸说：“儿子，等你长大我就带你去嫖娼，让你亲身体验。”

老婆对老公说：“老公，今晚我们玩点刺激的吧。”老公兴奋：“好啊，玩什么？”老婆：“你去阳台，我在床上自慰，你看着。”

一个处男去嫖妓，妓女问：“第一次？”处男点头。妓女：“那我温柔点。”完事后处男说：“下次我还找你。”妓女：“为什么？”处男：“你技术太差，我还想再练练。”

丈夫出差回家，发现老婆床上有个避孕套。丈夫怒问：“这是什么？”老婆淡定：“你出差时我寂寞，买了个充气娃娃。”丈夫：“那为什么是用的？”老婆：“我怕它憋坏了。”

小姐问客人：“大哥，你要什么服务？”客人：“全套。”小姐：“全套800。”客人：“太贵了，便宜点。”小姐：“那就半套，400。”客人：“半套是什么？”小姐：“只用一半时间。”

老婆问老公：“你说女人最喜欢男人哪点？”老公：“钱。”老婆：“错，是鸡巴大。”老公：“那我怎么追到你的？”老婆：“因为你钱多啊。”

一个男人去买避孕套，店员问：“要什么尺寸？”男人：“大号。”店员：“多大？”男人：“能装下一个西瓜的。”

老师问学生：“什么是早泄？”学生：“老师，就是射得太快。”老师：“正确。那什么是阳痿？”学生：“就是想射射不出。”老师：“很好。那什么是性冷淡？”学生：“老师，就是老婆不想让你射。”

夫妻做爱，老婆说：“老公，你轻点。”老公：“怎么了？”老婆：“你太粗了，疼。”老公得意：“那是当然。”老婆：“不是鸡巴粗，是动作粗，像头猪。”

小伙子第一次去按摩，技师问：“要不要特殊服务？”小伙子：“要。”技师脱衣服，小伙子吓一跳：“怎么是你？”技师：“你妈让我好好照顾你。”

老公问老婆：“你说男人出轨和女人出轨哪个更可恶？”老婆：“男人。”老公：“为什么？”老婆：“因为男人出轨是用鸡巴想，女人出轨是用心想。”

一个光棍问朋友：“怎么才能找到女朋友？”朋友：“去相亲。”光棍去相亲，女孩问：“你有房吗？”光棍：“没有。”女孩：“有车吗？”光棍：“没有。”女孩：“有存款吗？”光棍：“没有。”女孩：“那你有鸡巴吗？”光棍：“有！”女孩：“那你还相什么亲，去找鸡吧。”

老婆对老公说：“老公，我怀孕了。”老公：“真的？”老婆：“假的。”老公松口气：“吓死我了。”老婆：“不过下个月可能是真的。”老公：“为什么？”老婆：“因为我刚和邻居上床。”

医生对病人说：“你的病是性病。”病人：“怎么得的？”医生：“通过性交。”病人：“那怎么治？”医生：“禁欲一个月。”病人：“不行，我老婆不同意。”医生：“那就让她也来检查。”

小明问妈妈：“妈妈，弟弟是怎么来的？”妈妈：“是爸爸播种的。”小明：“那为什么你总吃黄瓜？”妈妈：“那是施肥。”

丈夫对妻子说：“老婆，今晚我们69吧。”妻子：“好啊。”完事后丈夫：“怎么样？”妻子：“你嘴里的葱味太重了。”

一个男人问妓女：“你为什么干这一行？”妓女：“为了钱。”男人：“那你最讨厌什么客人？”妓女：“像你这样的，鸡巴小还问东问西。”

老婆问老公：“你爱我还是爱鸡巴？”老公：“当然爱你。”老婆：“那你为什么总摸鸡巴不摸我？”老公：“因为鸡巴不会说不。”

老师讲课：“同学们，什么是手淫？”学生：“老师，就是自己干自己。”老师：“正确。那什么是兽交？”学生：“就是干动物。”老师：“很好。那什么是乱伦？”学生：“老师，就是干自己家人。”老师：“那你们谁知道什么是正常性交？”学生：“老师，就是干别人家人。”

老公出轨被老婆抓到，老婆：“你这个王八蛋！”老公：“老婆，对不起。”老婆：“对不起有用吗？”老公：“有用，我下次小心点。”老婆：“下次？还有下次？”老公：“没有没有，我是说如果有下次。”

小姐对客人说：“大哥，你鸡巴好大啊。”客人得意：“真的？”小姐：“假的，小得像牙签。”

夫妻做爱，老婆：“老公，你快点。”老公：“怎么了？”老婆：“我要上厕所。”

一个处女问妈妈：“第一次疼吗？”妈妈：“疼。”处女：“多疼？”妈妈：“就像你爸第一次插我一样。”处女：“那多疼啊？”妈妈：“就像你出生一样。”

男人问女人：“你喜欢什么样的男人？”女人：“有钱的。”男人：“如果没钱呢？”女人：“有鸡巴的。”男人：“如果鸡巴小呢？”女人：“那就滚。”

老公问老婆：“你高潮时叫什么？”老婆：“叫你爸。”老公：“为什么？”老婆：“因为你爸干得比你爽。”

一个男人去买伟哥，店员：“要多少？”男人：“一盒。”店员：“一盒100粒。”男人：“太多了，我只要10粒。”店员：“为什么？”男人：“我老婆说再硬她也受不了。”

老师问：“什么是口交？”学生：“用嘴干。”老师：“什么是肛交？”学生：“用屁眼干。”老师：“什么是正常性交？”学生：“老师，就是用屄干。”老师：“那你们谁知道什么是爱？”学生：“老师，就是干完给钱。”

老婆对老公说：“老公，我想要。”老公：“想要什么？”老婆：“想要大鸡巴。”老公：“我有啊。”老婆：“你的太小，我要邻居的。”

小明问爸爸：“爸爸，为什么妈妈总叫床？”爸爸：“因为爸爸在给她按摩。”小明：“那为什么你总光着身子？”爸爸：“因为按摩要出汗。”

一个男人问朋友：“你老婆漂亮吗？”朋友：“漂亮。”男人：“胸大吗？”朋友：“大。”男人：“屁股翘吗？”朋友：“翘。”男人：“那你为什么还嫖娼？”朋友：“因为她是我姐。”

夫妻吵架，老婆：“你这个没用的东西！”老公：“怎么没用？”老婆：“鸡巴软，钱少，人丑。”老公：“那你为什么不离婚？”老婆：“因为你爸有钱。”

小姐问客人：“大哥，你要射嘴里还是射里面？”客人：“射嘴里。”小姐：“为什么？”客人：“因为我老婆不让我射里面。”

老公问老婆：“你说男人最怕什么？”老婆：“怕鸡巴小。”老公：“那女人最怕什么？”老婆：“怕鸡巴不大。”

一个光棍对朋友说：“我昨晚梦遗了。”朋友：“梦到什么？”光棍：“梦到你妈。”

老师讲性教育：“同学们，性交时要戴套。”学生：“为什么？”老师：“防止怀孕和性病。”学生：“那不戴呢？”老师：“就生出你们这样的。”

老婆对老公说：“老公，你鸡巴好硬啊。”老公：“真的？”老婆：“假的，软得像面条。”

男人问女人：“你高潮几次？”女人：“三次。”男人：“哪三次？”女人：“你进来一次，你出去一次，你射一次。”

一个男人去医院：“医生，我阳痿。”医生：“怎么回事？”男人：“老婆太丑。”医生：“那换个老婆。”男人：“换了，还是丑。”医生：“那换个男人。”

夫妻做爱，老婆：“老公，你好猛啊。”老公：“那是。”老婆：“像头牛。”老公：“谢谢。”老婆：“牛逼。”

小明问姐姐：“姐姐，什么是贞操？”姐姐：“就是婚前守住，婚后守不住。”

老公出差，老婆打电话：“老公，我想你了。”老公：“我也想你。”老婆：“我想你的鸡巴。”老公：“我也是。”老婆：“那你回来吧，邻居的用着不顺手。”

一个男人问妓女：“你接过最大的鸡巴多大？”妓女：“像胳膊。”男人：“最小的呢？”妓女：“像你这样的。”

老师问：“什么是避孕？”学生：“不让怀孕。”老师：“怎么避？”学生：“戴套。”老师：“还有呢？”学生：“射外面。”老师：“再呢？”学生：“不干。”

老婆问老公：“你爱我吗？”老公：“爱。”老婆：“有多爱？”老公：“爱到骨子里。”老婆：“那为什么不干我？”老公：“因为骨头硬。”

小姐对客人说：“大哥，你射得好多啊。”客人：“那是。”小姐：“像洪水。”客人：“谢谢。”小姐：“淹死人了。”

一个处男问老手：“第一次怎么做？”老手：“插进去就行。”处男：“插哪里？”老手：“插屄。”处男：“怎么找屄？”老手：“找有毛的地方。”处男：“那我妈有毛，我插我妈？”

夫妻吵架，老婆：“你滚！”老公：“滚哪里？”老婆：“滚床单去。”

男人问女人：“你喜欢多大的鸡巴？”女人：“越大越好。”男人：“为什么？”女人：“因为可以当拐杖用。”

老师讲课：“同学们，性病怎么得？”学生：“干出来的。”老师：“怎么防？”学生：“不干。”老师：“那你们爸妈怎么生的你们？”学生：“老师，他们没防。”

老公问老婆：“你说一夜七次郎是什么？”老婆：“就是你昨晚梦里喊的那个女人。”